Еврейские анекдоты

[tapirr]

(В Шолох приводит)

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.
Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай — и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду-коньяк-пледы-таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо.
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек.
Стюарда уже колотит в негодовании...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить.
И протянул чек на 10000. Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы Его мучили!

***
Путин оказался в два раза круче Моисея!
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.


***
Как говорил Семен Моисеевич, не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости он припас на десерт.


***
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!

***
— Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал!!!
— Марик, когда я составил список тех, на чьих похоронах я хочу побывать, то я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье.

***
— Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
— Как?!! Не может быть!!!


***
Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю...

***
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

***
— Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья! Тетя Берта изобрела бертолет, тетя Циля — цилевизор, а тетя Белла — белосипед. Один ты — сплошная двойка!

***
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно я это не спрашивал?

***
— Ой, Сара, ты видишь? Человечество теряет гениев. Аристотель умер, Ньютона нет, Эйнштейн мертв. Что-то и мне нехорошо сегодня.

***
— Граждане, умейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

***
Старого еврея привозят вся родня, до третьего поколения, к нотариусу, чтобы он написал завещание на свое состояние.
— Это вы нотариус?
— Да.
— И у вас есть лицензия?
— Да.
— И, надеюсь, у вас есть рекомендательные письма?
— Да.
— У вас имеется отдельная комната, где бы я мог бы обдумать и написать своё завещание?
— Да, конечно. Проходите. Вот бумага, ручка, карандаш, компьютер, пишите на чём вам удобно.
— Скажите, нотариус, а вы исправите грамматические ошибки, чтобы не поменялась суть завещания?
— Конечно.
Нотариус уходит из комнаты. Вся родня с нетерпением ждет решения старого еврея. Минут через десять он высовывает голову и спрашивает нотариуса:
— Скажите пожалуйста, а «никому» и «ничего» пишется вместе или раздельно?

***
— Розочка, ты пиджак таки почистила?
— Да, Семочка, почистила.
— А бруки?
— Да, дорогой!
— А туфли?
— Семочка, а тама шо, тоже карманы есть?

***
В открытом море затонул корабль. В пароходство приходит Мендель и обращается к секретарю:
— Я единственный, кто уцелел в этой катастрофе. Прошу возмещения за пережитое.
— Как же вы уцелели?
— Шо значит как? Я опоздал на пароход!

***
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

***
Одесский двор. Мать кричит сыну из окна:
— Борик, не бей так сильно Сёму! Вспотеешь!

***
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
— Сара, почему ты поцарапала мужа? Разве ты не знаешь, что он глава семьи?!
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
— Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?..

***
— Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

***
— Мойша, откуда у тебя такие замечательные часы?
— Да так, папа перед смертью продал...

***
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
— I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется, наши молитвы услышаны!