Друзья, я прочёл вот какую статью:

https://snob.ru/profile/30976/blog/122127

«Полюбить мужика»+T-

– Ну ты хоть с ним спишь? – спрашиваю я, наливая Юльке третью чашку кофе.

Моя подруга морщится, трет пальцем клеенку на столе.

– Да… почти не...

Я пожимаю плечами. Муж у нее ничего так... нет, вполне.

– Слушай, – вдруг решительно бросает она, – я уверена, что ТАКОЕ любить нельзя.

Я не успеваю заметить, что, все-таки, как-то жестко она Серегу приложила, как Юлька добавляет:

– «Такое» – это я про себя.

У них дети. Трое.

То есть, у Юльки вечная готовка, стирка, уборка, еще спектакли немые с мужем. Он с характером, поэтому если что – не орет, не кусает, просто замолкает, и все, ни вздоха не выковыряешь. Поэтому Юлька бегает по тренингам, ищет, что в ней не так. Вроде даже уже нашла.

– Ир, меня бесит. Такое впечатление, что все вокруг умеют любить – мужа, маму, детей. И мне стыдно признаться: я не все чувствую. Или даже порой ничего не чувствую. Я как бракованная.

Ну это знакомо. В начале отношений – остро, ярко, почти больно, а потом – все, хана, ходишь с полупустым сердцем. Но на мой вопрос – поначалу-то? а? – Юлька грустно мотает головой:

– Да вот не знаю, что это было – поначалу. Может, я просто чувствовала обещание счастья. Знала, что я теперь в хороших руках, и что мной займутся. Меня саму полюбят наконец. – Юлька задумчиво делает глоток кофе… еще один. – Но не уверена, что это «про любовь»… Да, было нетерпение, желание слиться, не отпускать, насытиться. Взять, в общем. А не любоваться, радоваться, отдавать.

И тут она рассказывает мне про «дырку». Про то, что другим человеком пытаешься будто заткнуть в себе какую-то брешь. Эта брешь, наверное – ощущение одиночества. От него страдаешь, но вот если «дырку» заткнуть, все наладится. Уйдет это: «Меня не принимают. Я никому не нужна. Со мной что-то не то».

– То есть, я как бы недоделанная. А влюбишься – и появляется надежда доделаться.

Юлька рассказывает о том, как жила до брака – тусовки, спортклуб, маникюрный салон. Жилье снимала – сама себе девочка. А счастья не было. Потому что – дырка.

И тут ее осеняет:

– Ир! Я поняла, зачем хочется замуж! Это… как бы сказать… вся наша суть понимает, что нам надо учиться любить, а это можно сделать только в паре. – Юлька вертит в руках пустую чашку. – Вот только не получается… облом.

А вот я наслышана, что настоящая любовь – она ко всему. Тогда как избирательная – к "мужику" и детям – это инстинкт, желание владеть, привязанность от слова «привязаться». Зачем тебе тренажер в виде мужа, если весь мир – тренажер для любви?

Юлька смотрит задумчиво:

– Я вот на тренинге одном была. И там говорили о монаде. Можно создавать монаду с миром. Можно с мужем. Но я не помню зачем же с мужем, если можно с миром, – Юлька ловит языком последнюю каплю из чашки. – Может, мужик – это просто ступень на лестнице любви к миру? Ир, а еще кофе есть?

Я снова варю кофе. И мы размышляем вслух. «Нет, любовь к другому человеку не порождает любви к миру. А вот полюбив мир, легче полюбить «мужика»… Нет, правда, если уж на весь мир замахнулась, то уж на одного какого-то типа в нем должно же хватить?»

– Ну да. Но главное – начинать с мира. Это правильнее.

– Да поздно! Мужик уже имеется. Нет, с него надо начинать. Потому что он злой ходит оттого, что любви не получает. И мешает с миром отношения налаживать.

– Ага, а чем он больше злится, тем меньше хочется его любить.

– То есть, чтобы полюбить злящегося мужика, надо переступить через себя, понимая, что его злость – оттого, что ты его не любишь.

– Но переступить через себя очень трудно! Внутри же не тумблер, который дернул – и все.

– Тогда надо с мира начинать!

– А как ты начнешь с мира, когда рядом мужик злобный? Вот ты такая любишь все вокруг, вся благая и волшебная, а на него посмотришь – и любви к миру каюк… Спасибо… (Это я налила Юльке кофе.) Нет, правда, а ты знаешь лазейку – как мужика в сторонку отодвинуть, чтоб не мешал мир любить? А потом ты такая повернешься: оба! здесь ты такой хороший!

И тут до меня доходит.

– Юлька, я знаю лазейку! Пара бурных ночей – и он шелковый. Проверено. Как было сказано, просто начни ползать по нему, как улитка, оставляя склизкий след.

Юлька фыркает.

– Не-а. Начать ползать – значит, провалить операцию "полюбить весь мир". Потому что ты себя, как часть мира, любить не будешь. Это же не любовь – когда делаешь, чего не хочется.

Точно. Все гуру-психологи твердят: до того как полюбить других, надо полюбить себя. Это первая ступень лестницы.

– Э-э… Юль… а там на твоих тренингах ничего про любовь к себе не говорят?

Юля смотрит на меня как-то странно. И вдруг всхлипывает.

– Говорят. Но ты решишь, что я псих.

Оказалось, Юлька сейчас вынашивает саму себя. У нее в лифчике лежит самодельная куколка, образ ее-младенца. И вот она себе, то есть, куколке, додает любви, которой в детстве не хватило.

Подруга моя идет потом домой, с куколкой под одеждой. С брешью в сердце. Это же миссия целая – полюбить куколку, полюбить себя, полюбить мир, полюбить Серегу. Чтобы не было сквозняка в душе. Чтобы дыра сама затянулась. Чтобы больше не плакать."

**

Конец цЫтаты.
У меня есть кое-какие мысли по этому поводу.

Обещаю их написать,но сперва мне хотелось бы услышать Ваши мысли.
Напишите, пожалуйста, что думаете по этому поводу!