***

16 Feb 2017 17:36
tapirr: (Шляпник винтаж)
000стулАвтор Марина Р.


…Мое детство - это стайка двоюродных бабушек, потому что у бабушки было три (Госссподи, или четыре?) сестры. Вокруг одной из них, тети Нины (а они само собой все хотели быть «тётями», а не бабушками), так вот вокруг одной из них – постоянно вертелся муж, дядя Боря, с вопросами «Нинок, тебе шаль принести?», «Нинок, может, чаю хочешь», «Нинок, а я тебе путевочку в санаторий достал». Тетя Нина смотрела на все это несколько скептически, считала мужа тряпкой и жаловалась бабушке, что он скряга.

У них был сын Эдик, потом внук Гриша, примерно мой ровесник. Никто из них стариков вниманием особо не баловал.

Однажды тётя Нина слегла, и слегла серьезно. Операция, после которой не встать на ноги. Плюс она покрылась неведомыми науке язвами по всему телу, не пролежнями – именно язвами. Каждую ранку дядя Боря обрабатывал, мазал какими –то раздобытыми прополисами или чем-то вроде, но занимало это по несколько часов в сутки. «Скряга» дядя Боря таскал на дом (это в советское то время) – врачей, сиделок, знахарей. Выходил. Вытащил из такого ада, который Орфею и не снился. При этом – мыл, стирал, готовил.

Тетя Нина после болезни напоминала мумию, голова оплешивела, она косынкой её накрывала, лицо после язв – рябое. Но каждый раз, когда она отходила хоть на пять минут по телефону поговорить, когда возвращалась, глаза дяди Бори сияли, как если бы он её не видел вечность.

Когда тетя Нина умерла, сын Эдик переехал жить к отцу. Вроде как - чтобы тому не было одиноко, ну и чтобы со снохой (Гришенька к тому времени успел жениться) – в одной квартире не жить.

Дядя Боря беспробудно запил. Напивался и плакал - «Нина, Нина». В один такой день Эдик, пытаясь бороться с пьянством отца, нашел спрятанную бутылку водки и, уходя на работу, вылил ее в унитаз. Ушел, оставив деда, сидящим в коридоре на стуле и плачущим. Вернувшись, он нашел стул перевернутым, а дядю Борю в петле.
В моей памяти дядя Боря остался, как человек, которому судьбой было уготовано любить.
tapirr: (kvadratizm)
Автор [livejournal.com profile] galkovsky
АРТУР ПРИ ДВОРЕ КОРОЛЯ ЯНКИ. СВЯТОЧНЫЙ РАССКАЗ №6







Автор пишет: Этот рассказ написан в 2003 году, вскоре после аварии шаттла «Колумбии». Он был опубликован в газете «Консерватор».Read more... )



Артур при дворе короля янки
cвяточный рассказ №6



Король проснулся на инстинкте, толчком. Прямо в глаза ему смотрела оскаленная харя со стилетом в руке. Артур рефлекторно изогнулся, лягнул харю пяткой по зубам, кувыркнулся, сгруппировался, ударил метнувшуюся к нему тень в мягкий живот и нырнул под огромную кровать. В лунном свете были хорошо видны ноги вошедших - четверо. Рука короля ощутила холод металла - ножницы! Ирландская растеряха. - Артур нервно сглотнул - Такушки, братик родненький. Ты так, а мы так, - выскочил с другого конца кровати и засунул ножницы в глаза одному из нападавших. Тот беззвучно упал на ковёр, выронил короткий меч. Король подхватил оружие, занял выгодное положение у балдахина. Началась свалка. Сражаясь, Артур рассмотрел нападавших. Один был одноглазый, фехтовал плохо. Второй, с кинжалом и окровавленным ртом, норовил зайти за спину (щасс!). Больше всего беспокоил третий - стриженый в скобку детина. В лунном луче мелькнула металлическая лягушачья лапка на шее - христианин. Христианин несколько раз махнул нелепым кистенём, поломав мебель, затем зачем-то подошёл к трупу с ножницами, встал на колени.

Артур решил, что этот самый опасный. Удар, шаг влево, удар, шаг вправо, перекат через кровать, снова удар, шаг влево, шаг вправо... Артур против двух держался неплохо, краем глаза отслеживая психического. Тот стоял на коленях, плакал, целовал лягушачью лапку. Чёрт его знает, что выкинет... Шаг влево, перекат, шаг вправо... Артур удачно задел руку одноглазого. И тут психический заревел, метнулся вперёд и... Бам-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м! Артур провалился в красную пустоту.



***


По Бродвею шёл голубоглазый коротышка, сложенный для своего аномального роста удивительно пропорционально. На коротышке была белая окровавленная рубаха до колен. Ноги коротышки были босые. Прохожие на наркомана привычно не обращали внимания, шли по своим делам. Тем большее равнодушие к артефакту обнаруживала бесконечная гусеница авто.

Артур первые минуты брёл в полубессознательном состоянии, наконец от острого запаха едкого масла и гари очнулся. Короля вырвало. Он ощупал голову. Затылок тупо ныл. - Проклятый христианин.

Идущие вокруг говорили почти по-английски, но таких городов он не видел и даже не мог подумать, что такие бывают. Город был огромен. Артур спросил, как он называется. Ответили “Нью-Йорк”. - А какой год? - 2001 от рождества Христова. Христианское волшебство, - вспомнил лягушачью лапку Артур, вздохнул и успокоился. - Ладно.

Он свернул в парк, сел на скамейку рядом с сухоньким старичком. У скамейки лежал камень. Король ударил камнем старичка по голове, быстро переоделся в его одежду, не торопясь вышел из парка через другие ворота. На выходе ему повстречалась старушка с собачкой. Артур приветливо улыбнулся:

- Не подскажете, как найти дом жида-менялы?

В ответ на невинный вопрос старушка превратилась в разъярённую фурию:

Read more... )

tapirr: (кр. крест)


Вчера Юля Шералиева представляла свою книгу "Место сердца". Хотя книга эта у неё  вроде бы вторая, но, на самом деле, первая:



Да, мы были очень рады, и пришли послушать и увидеть тебя не по ошибке:


Больше видео  и много больше фото - см. ниже.


ещё подписывает


Несколько лет назад от Юли уже приходило приглашение:  чтения своих текстов она  устраивала.
Я собирался сходить, пригласил одну барышню.
Она с подозрением спросила: "Это что, женщина-писатель?"
В результате, она не пошла (звали, кстати, Лия). И я не пошёл.


Я спросил Юлю:
На предстоящей презентации будешь читать фрагменты?

Оказалось, будет.

Было не где-нибудь, а в Доме поэта Брюсова.

Если бы не представление книги, я бы не только не побывал никогда в доме Брюсова, но даже не узнал бы о его существовании.

Read more... )




Read more... )



Видео:

Read more... )

**

Из книги:

Венеция

…В путешествии ты отрываешься от корней. От места. Не зависишь от привязок, к которым привык, освобождён от условностей, признаков места, в котором родился или живёшь.Read more... )

tapirr: (kvadratizm)
Ой, славно.
Я в ЖЖ 11 лет, а не знал про такого автора.
Или это специальное оружие, которое выкатили, потому что решили, что шестёрка совсем от рук отбился?
Не так усердно выполняет указания своих хозяев?
Не знаю, не знаю...
А только чуеть моё сердце, что  снимуть Сортирного, ой, снимуть!
(Короче, читать до конца)

[livejournal.com profile] suzemka

БЛЯТЬ




Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо — с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.

Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся — ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.




Блять! )


tapirr: (тапир)
автор Александр Коркин (via Роман Наумов)

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом -- в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Read more... )
tapirr: (Default)


33 июня
- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.

- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?

Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.

- кох с вами. крымнаш.

Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.

«Набиуллина!.. Ишь!..»

Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.
tapirr: (Default)
Марина Розанова


"Я не знаю, бывают ли чудеса сложные. Чудо простое, или оно не чудо. Леша жил в доме напротив пивной с романтичным названием «Белые ночи». Сейчас на этом месте элитный комплекс «Соколиное гнездо». Леша когда-то был студентом медиком, потом выгнали. Потом спился. Спился совсем – до состояния – «так даже не бывает». Пока жил с мамой, она как-то на себе тянула. Не вытянула, умерла. Лешу кормили, но в основном поили алкаши, потому что у него была квартира, где можно было пить, ночевать, и снова пить. Дверь в квартиру не закрывалась. Придти мог кто угодно, кто знал адрес. Леша числился грузчиком в продуктовом магазине. Едва ли он хоть что-нибудь хоть раз погрузил. Во-первых, он был как тростинка на ветру – не больше 50 кило весом при приличном росте. Во-вторых, уже минут через пятнадцать после того, как он приползал в подсобку, грузить приходилось его самого. С последующей транспортировкой домой. И относили, буквально на руках, потому что любили. Очень был беззлобный алкаш. Не знаю, добрый ли, но беззлобный точно. И вот в один день Леша проснулся с таким похмельным синдромом, при котором не выживают, если не опохмелятся. В квартире никого, и шаром покати. Передвигаться он не в состоянии даже до кухни. Ну все. Синеть начал. Именно в тот момент в соседскую квартиру приехала «Скорая помощь». Вызванный для соседей врач оказался в далеком прошлом Лешиным однокурсником. Он помнил квартиру. После вызова, он, возьми, да и постучись к Леше. Дверь сама открылась, я напомню, она никогда не запиралась, а Леша лежит посиневший, ртом воздух глотает. Однокурсник вколол что-то внутривенно, откачал. И все. На следующий день Леша пить перестал. Безо всяких кодировок. Алкаши по-прежнему заходили, выпивали. Леша в рот не брал. Пошел учиться в какой-то техникум, закончил, женился. Жена разогнала притон. Я их видела. Леша располневший, розовощекий, ему тогда уже лет 40 было, и девушка рядом с коляской. Счастливые. Когда я рассказываю эту историю, часто - не верят. Говорят, не бывает. Она была, правда, была. Я её записала, потом ко мне во сне зашел Волошин, сказал: "Чудо случается, но никогда дважды..."
tapirr: (кататься)
НЕОКАПИТАЛИЗМ – НИКОГДА!

Над нами нависла новая ночь - ночь неокапитализма. Наглые нувориши, надменно насмехаясь над народом, наслаждаются наложницами, накачиваются наркотиками, напиваются, нажираются... На них не напасешься нефти наших недр, наших необъятных нив... Недавние "ниспровергатели несправедливости", "новаторы народовластия" наплевали на народ. Наглость негодяев невероятна: новоиспеченные "Николаи н-ные" надеются набросить на нас невод неоцаризма.

Нужда, нищета, неравенство, непомерные налоги, нарушение норм нравственности - ничто не настораживает наглецов: наемники наняты - ножи наточены, нагайки наготове... Ненасытные нахалы, намереваясь нажиться на нашей несознательности, нагнетают напряженность, науськивая нас на неокоммунистов, натравливая на националистов... Неудержимо напрашивается: НЕ НАДО! Народ не настолько неразумен! Несколькими несдержанными недоумками, нацепившими ненастоящие нацистские награды, нас не напугаешь!

Негодование народа нарастает. Нейтралитет ныне невозможен. Наивно надеяться на Небо. Не нужно недоумевать: "Неужели?!.." Надо наступать.
Накажем ненавистных наглецов!

НАРОД НЕПОБЕДИМ!
Нам не нужны нытики, нерешительные нюни.
Нам не нужны "нейтральные наблюдатели".
Нам нужны настоящие наши!

НЕОКАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ НЕЧИСТЬ!
НАКАЗАНИЕ НЕИЗБЕЖНО!
tapirr: (кататься)
Какое славное от Павла Аргентова.
Да-с.
Но текст напомнил одновременно Сашу Соколова (местами) и Медгерменевтику.
Что симптоматично.

Итак,


сказка для детей младшего научного возраста

КОЛОБОК



Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его
экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от
Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?

А Колобок на это и реагирует:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и
подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент
и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов,
диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!

А Лиса ему и постулирует:

- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал интерактивно. А Лиса ему идентично постулирует:

- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные
потенции.

Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
tapirr: (kvadratizm)
френд Peter Seibil пишет:

Каждый год на Пасху я вешаю один и тот же рассказ Аверченко. Вдруг новые знакомые его не знают, а старые не прочитали в прошлый раз. Не жалейте 10 минут

Рассказ о колоколе

На случай, который я расскажу ниже, могут существовать только две точки зрения: автору можно поверить или не верить.
Автору очень хочется, чтобы ему поверили. Автор думает, что читателя тронет это желание, потому что обыкновенно всякому автору в глубокой степени безразлично — верит ему читатель или нет. Писатель палец о палец не ударит, чтобы заслужить безусловное доверие читателя.
Автор же нижеописанного в отдельном абзаце постарается привести некоторые доказательства тому, что весь рассказ не выдумка, а действительный случай.
Именно — автор даёт честное слово.
Глава I
Однажды, в конце великого поста, в наш город привезли новый медный колокол и повесили его на самом почётном месте в соборной колокольне.
О колоколе говорили, что он невелик, но звучит так прекрасно, что всякий слышавший умиляется душой и плачет от раскаяния, если совершил что-нибудь скверное.
Впрочем, и неудивительно, что про колокол ходили такие слухи: он был отлит на заводе по предсмертному завещанию и на средства одного маститого верующего беллетриста, весь век писавшего пасхальные и рождественские рассказы, герои которых раскаивались в своих преступлениях при первом звуке праздничных колоколов.
Таким образом писатель как бы воздвиг памятник своему кормильцу и поильцу — и отблагодарил его.
Глава II
Едва запели певчие в Великую ночь: «Христос воскресе из мёртвых…», как колокол, управляемый опытной рукой пономаря, вздрогнул и залился негромким радостным звоном.
Семейство инспектора страхового общества Холмушина сидело в столовой в ожидании свячёного кулича, потому что погода была дождливая и никто, кроме прислуги, не рискнул пойти в церковь.
Услышав звук колокола, инспектор поднял голову и сказал, обращаясь к жене:
— Да! Забыл совсем тебе сказать: ведь я нахожусь в незаконной связи с гувернанткой наших детей, девицей Верой Кознаковой. Ты уж извини меня, пожалуйста!
Сидевшая тут же гувернантка прислушалась к звону колокола, вспыхнула до корней волос и возразила:
— Хотя это, конечно, и правда, но я должна сознаться, что, в сущности, не люблю вас, потому что вы старый и ваши уши поросли противным мохом. А вступила с вами в близкие отношения благодаря деньгам. Должна сознаться, что мне больше нравится ваш делопроизводитель Облаков, Василий Петрович. О, пощадите меня!
— Могу ли я вас обвинять, — пожала плечами жена Холмушина, — когда мой средний сын Петечка не мужний, а от доктора Верхоносова, с которым я встречалась во время оно в Москве.
— Очевидно, доктор Верхоносов был большой мошенник? — прислушиваясь к звуку колокола и покачивая головой, прошептал Петенька, гимназист четвёртого класса.
Read more... )
tapirr: (kvadratizm)
Хорошо у [livejournal.com profile] koriolans в Три часа до весны

"Понятно, что зима еще не кончилась, хотя и была она в этом году мягко говоря странной.
Но через три часа (даже меньше) будет весна - календарная. Настоящая - не календарная - то ли еще будет, то ли уже наступила. Потому что кто ж знает, не засыпет ли нас снежком по самые уши в грядущем условно весеннем марте.
Но воздух уже весенний.
Есть одна примета весеннего воздуха, которую ни с чем не спутаешь: в нем гулко звучит стук копыт каблуков по асфальту. Вот только что по двору прошла парочка - а в воздухе все еще висит их "цок-цок".
И тихо шуршит город. Вроде бы тишина, а вроде бы и отдаленный гул.
Кто-то завел машину, она тронулась с места, покинула двор - и растворилась в пространстве и тишине.
Где-то в соседнем дворе хозяйка зовет собаку: "Джек! Джек!"
Одинокий прохожий - он не цокает, но его шаги тоже слышны - кашляет, негромко, но отчетливо.
Парой этажей выше скрипит балконная дверь, слышен "чирк" спички о коробок.
И опять - "цок-цок, цок-цок" - возвращается домой обладательница каблуков.
Зажигается окно. Гудит город. Лает собака.
Три часа до весны."
tapirr: (kvadratizm)
Bruno Walter — альбом «Brahms Symphony No. 2»

Владимир Швейский

Бог, Брамс и пубертатный период

В свои 15, дожив до роста и веса взрослого мужика, я не знал Брамса. Шопена я тоже знал не очень хорошо, не говоря уже о Генделе и раннем Прокофьеве. О позднем вообще речи не было. Чайковского, правда, я знал достаточно неплохо, но исключительно в рамках одного произведения озерного жанра, транслируемого чуть ли не чаще мужских поцелуев по поводу успехов сталеваров и хлеборобов. Петр Ильич, о котором тогда говорили только музыку, занимал видное медиа-место, и был здорово распиарен.
Но в те времена таких слов не знали. Зато знали слова «хорошее воспитание». И в рамках этого проекта моя мама решила, что в мою хорошую компанию, состоявшую на тот момент из кучи приличных людей – от Майн Рида и Стивенсона до Диккенса и Бальзака – необходимо срочно добавить Брамса с коллегами.
В отличие от Брамса, я свою маму знал очень хорошо. И понимал, что мы с мировой музыкальной культурой просто обречены на знакомство. Вопрос только времени и места.
И то и другое оказалось прописанным в годовом абонементе в Зал Чайковского на симфоническую музыку. Подарок от мамы за третье место на физмат олимпиаде. Предписание было мне вручено с улыбкой, не требующей обсуждения, в присутствии папы, не возразившим молча.
Для тех, кто, по какой-то случайности, ни разу не был пятнадцатилетним подростком, сообщаю по старой бережливой памяти, что окружающий мир в этом возрасте исключительно разнообразен. В нем присутствуют все бесчисленные цвета, оттенки и полутона главного, основного и триумфального - тестостеронового.
Кровь без промаха ударяет в пятнадцатилетнюю голову, сходу овладевает содержимым, и живо разбегается по всей остальной недозрелости, местами спелеющей буквально на глазах. Бесстыдные кровяные тельца с гормонами наперевес постоянно устраивают засады в органах всех пяти любопытных чувств, сходу переодевая любую входящую информацию в желанную резиночкино-бретелечкиную рвань.
Так появляется тестостероновая литература, тестостероновые новости с дикторшами, тестостероновая зубная щетка и, даже, тестостероновая физика. Попробуйте, например, произнести «мю-мезон». На что похоже? Вот.

Понятно, что на этом раскаленном гормональном фоне, Брамс сотоварищи со своими «опус 325, ля-минор, часть 1, интермеццо» не котировался. На тот момент, скажем сразу.
Котировалась совсем другая, высокотемпературная музыка - Pink Floyd, Led Zeppelin, The Beatles…
Литература тоже, кстати, не ограничивалась хорошими знакомыми нашей семьи вроде Шекспира или Фолкнера. Без лишней рекламы я иногда с удовольствием почитывал «Польскую моду», где у меня было много близких знакомых, именами которых я даже не интересовался…

В общем, знакомство с сумрачным седобородым немецким гением никак не вписывалось во всю эту жгучесть, но маму я любил, и огорчать ее не хотел. И на первое же, обозначенное в абонементе свидание с прекрасным, надев ненавидимый костюм, поплелся.

Место оказалось в партере – в семье было принято экономить только на земном. Абонемент был, типа, для юношества, поэтому перед симфонией на сцену выцокивала тетка в размахаистом черном, раза в два толще любой из «Польской моды», и в четыре – культурнее. Тетка сначала рассказывала про трудную композиторскую судьбу и непонимание публики, а потом про то, как, все-таки, надо его понимать, так как уже все признали, потому что умер в нищете. Получалась такая инструкция по пользованию симфонией. Например, в третьей части аллегро следовало видеть низкие облака, летящие над бескрайней равниной, а в жизнеутверждающем финале – яркую полоску восходящего солнца над горной грядой. Инструкторша немного картавила, поэтому два последних слова были особенно выразительными.
Юношество сидело и слушало. Впрочем, юношества, как раз, там было не густо – в основном девичество с мамиными сумочками. Ясное дело, мое бродилово водило глазами, как носом, вдоль и поперек рядов. Но всякий раз, встречаясь взглядами с очередной разнополой ровесницей, мы оба видели стоящих за нами одинаковых мам. Временами даже казалось, что у нас одна большая мама на всех. И в планы этой коллективной мамы входило исключительно наше знакомство с Брамсом, а не то, с чем ей через пару-тройку лет придется смириться…

Тетка закончила, доволновалась своим балахоном до кулис, дирижер поднял руки, видимо, сдаваясь оркестру, и симфония запищала, застучала и затрубила в сто смычков, барабанов и труб. Эта громкость убила бы труп! Если это лишь только начало, то каков же, простите, финал? Но молчал в восхищении зал; только я оказался, похоже, неформатным, глухим и тупым, и чужого отечества дым, остальным лишь казался сладим, мне же – горек и смыслом ничтожен…
Было очень жарко в пиджаке и слишком шумно в ушах. Чтобы хоть как-то отвлечься и дотерпеть до антракта, я стал пялить глаза на музыкантов.
Ближе к краю Read more... )



__
tapirr: (kvadratizm)
Дмитрий Конаныхин написал:

"РУССКИМ НЕ ЧИТАТЬ

В одной из прошлых жизней, часа в три июльского утра, в джихад-такси:
- Что так рано, хозяин?
- Э, слушай, работать надо, сейчас из ресторанов последних развёз, да, потом к себе поеду, в пять надо на рынке быть.
- А спишь когда?
- Ну поработал, поспал, вот час уже поспал, ещё. За день часов шесть получается. Сейчас поеду, брату помогу, коробки с фруктами погрузим.
- А что ж ночью-то мотаешься?
- Какая ночь, слушай? Семью кормить надо? Детей рожать надо? Работать надо?
- Скажи, а сколько у тебя выходных?
- Каких выходных? Э, смеешься, да? Нету выходных. Это вы отдыхать можете, у меня не получается.

На армянском застолье - невеста пляшет, молодые парни вокруг, старики тысячные бросают в круг. Спрашиваю отца невесты:
Read more... )

Русские."
tapirr: (тапир)
Владимир Швейский

Верую

I


В нежном неофитском возрасте по умолчанию считалось, что в смысле духовной пользы храм в четырех часах езды от Москвы лучше расположенного в четверти часа, минимум, в 16 раз. Сего ради мы с другом Серегой, как истинные нежные неофиты под сорок, почти каждый месяц третьего года последнего десятилетия предыдущего века благословлялись у родного приходского батюшки на паломнически-богомольный подвиг вне пределов МКАД. И изрядно поездили по неближнему Подмосковью узкими проселочными путями с четками на зеркале и акафистником в бардачке.
Это считалось довольно-таки средним подвигом; многие наши неофитские братья и сестры наматывали куда больше километров по РФ и СНГ в поисках истинного смирения и настоящей благодати. Одна наша знакомая неофитка даже ребеночка своего крестила в двух часах лёта от Первопрестольной. «Вы не представляете, какая там благодать!» - смиренно восторгалась она. На резонное замечание катехизированного Сереги о том, что «Дух дышит, где хочет», и нет никаких убедительных доказательств, что Москва вне зоны охвата, духовная сестра сухо отвечала, что и воздух там обалденный.
Однажды желтолиственной осеннею порою мы с другом посетили город N-ск. Под городом был дивный монастырь, старинный, незапамятного века; служила фоном русская краса природы, не скучавшей по народу. Вокруг стояли прочные леса, скрывавшие уже и колокольню – всем миром восстанавливали храм. Зело картина грела очи нам, вошедшим в тишину и ладан храма, перекрестясь три раза, и по разу зевнув, поскольку в этот день мы рано…
Встали в конец очереди. Грешников набралось десятка три. Read more... )

II

После богослужения мы с Серегой скушали по вкусной просфорке, и вышли из храма в направлении ближайшего ручья.

Ручей был знаменитый. Собственно, многие и ехали в такую глушь ради этого ручья, заглядывая по пути в храм. По устному преданию ручей основал много веков назад кто-то из насельников монастыря. Чуть ли не настоятель или даже казначей. Мнения тут расходились, но безоговорочно сходились в одном – вода в ручье исцеляет болящих.

В те времена на нас с дружком пахать можно было, но пропилить часов восемь в оба конца, и не искупаться за тот же бензин в чудотворном ручье было бы не благочестиво.

Read more... )
tapirr: (tapirr как текст)
Выхожу, значит, вчера со всeночной (мне нравится писать через «ч»).

Вечерело.

Накрапывало.

(Взгрустнулось.)

А тучная старушка, спускаясь с высокой паперти, бормотала под нос, кляня начинающийся дождь:

- ... не взяла зонтик. А вот и результат: тринадцать негритят!

**

Зуб даю, так всё и было.
tapirr: (тапир)
написал [livejournal.com profile] molfar88 траур
СВЕЧКА
"Крестила меня в детстве бабушка тайком, пока родители были на работе. Потом она исчезла, а на кровати долго висел желтый крестик с фигурой человека и надписью «спаси и помилуй».
О смерти бабушки я узнал в школе.  Отец  хотя был партийный, решил  ехать на похороны со мной, раз уж такой случай.
Назавтра мы сделали пересадку в Москве, и к утру приехали еще затемно. Была поздняя осень.
Дядя Ваня открыл нам и провел в комнатку - до утра. Вставши утром, я нашел в другой комнатке людей и гроб с бабушкой на табуретках.
На низкой этажерке стоял портрет на доске, горела желтая свеча над раскрытой книгой, старой и  толстой. Какая-то бабка в платке бубнила над книгой.  Я разобрал только повторы:  "споду помоемся" и "спой-помилуй". При этих словах все крестились.
Было жарко. Все держали в руке по желтой тонкой свечке . Меня поставили сбоку у гроба и дали в руку свечку. На ощупь она была похожа на пластилин.
Я смотрел на костяное лицо бабушки. Рядом шептались: «Хорошо держится мальчик».
Что-то теплое капнуло на пальцы – я вспомнил о свечке. Она стала мягкой от тепла, изогнулась набок в моих непривычных пальцах. Я попытался выпрямить ее. Свечка наклонилась в другую сторону. От волнения я невольно сжал ее сильнее, повернул руку – свечка расплющилась и завалилась обратно, с нее капало на драпировку гроба.
От испуга я чуть не уронил свечку в гроб. Люди рядом опасливо косились на мои манипуляции со свечкой, забыв креститься со скорбными лицами. Казалось, не я один – все рядом сосредоточились на этом.
Я попытался сжать кулак, кулак не вышел – пальцы сложились в кукиш, но зато теперь я держал свечку надежно и все капало на пальцы. Люди рядом прикрывали рты свободной рукой, отводя взгляд. Никто уже не крестился. Огонь приближался к пальцам.
Скоро это кончилось, я стряхнул остатки свечки в какую-то посудину с водой и ушел на кухню.
Потом съездили на кладбище, пообедали, долго о чем-то говорили.
Мне подарили на память кофту бабушки, в которой она ходила в церковь. Она была синяя, с узором из крестиков.

Отец молчал. Мы торопились на московский поезд. "

31.05.13
tapirr: (Default)
Ух ты! Именно так я недолго и преподавал оболтусам историю мировых религий.
Причём примерно в эти же годы...
Реализм!



сочинил [livejournal.com profile] alex_rozoff: Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса).


"Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?
Петя: Это - то, из-за чего евреи все время воюют с арабами.
Вова: Это когда пальцами вот так делают (приблизительно изображает, как крестятся)
Маша: Это - когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.
Миша: Это когда верят в Бога и что-то у него просят. Ну, денег, там, или тачку новую...
Оля: Это когда крестик носят, от сглаза и порчи (показывает свой нательный крестик)
Саша: Это - когда читают заклинания, как в Гарри Поттере.
Алиса: Это - опиум для народа.
Лена: Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.

Учитель: Видите дети, какое сложное и многозначное явление религия. И вот, чтобы не воевать из-за этого, как евреи с арабами, и не огорчать, таким образом, своих родителей, мы будем проходить религии мира. Даже академики придают этому большое значение

(надевает очки и зачитывает) «Знакомство с историей и культурным наследием других конфессий будет способствовать улучшению взаимопонимания между представителями различных национальностей и религиозных убеждений. Учебник, написанный сотрудниками Института истории РАН (он называется «Религии мира»), хорошо сбалансирован и содержит много сведений, которые следует знать каждому человеку, считающему себя культурным» (снимает очки).

Оля: Василий Иванович, а почему нам этот учебник не выдали?
Учитель: Потому что нет уверенности, что он хорошо сбалансирован, и его никому не показывают, а то кто-нибудь обидится, и из-за этого начнется религиозная вражда.
Петя: Как у евреев с арабами?
Учитель: Нет. Гораздо хуже, потому что в России ядерного оружия больше, чем у евреев и арабов вместе взятых.
Дети (дружно): Ой, блин!!!

Учитель: …Поэтому мы будем изучать религии мира без учебника.
Маша: А как?
Учитель: Как сказано в инструкции управления образовательных программ Минобрнауки (надевает очки и зачитывает) «Никто не знает, что такое Бог, но все признают, что есть «нечто», существующее в культуре через понятие Бог» (снимает очки). Так что мы будем изучать, нечто, которое признают все, то есть религию по опросам общественного мнения. На общественное мнение не обижаются, потому что не ясно, на кого тут можно обидеться.
(включает проектор, на экране появляется разноцветная картинка).

Дети (дружно): Ой, блин!!!
Учитель: Не блин, а секторная диаграмма, на которой представлены религии мира в статистической обработке, согласно опросам общественного мнения. Самый большой, черный сектор – это атеисты. Их 1,2 миллиарда. Знаете, во что верят атеисты?
Алиса: в Маркса.
Лена: в Дарвина.
Оля: в Сатану.
Петя: в автомат Калашникова

Учитель: Нет, дети. Они ни во что не верят, потому, что атеизм не религия. Так что атеизм мы изучать не будем. Второй по размеру, светло-зеленый сектор – это мусульмане-сунниты. Их 990 миллионов. Знаете, во что верят сунниты?
Вова: в аятоллу и терроризм.

Read more... )

August 2017

M T W T F S S
  1 23456
7 89 1011 12 13
1415 16 17 181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 19 Aug 2017 12:54
Powered by Dreamwidth Studios